It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全和软件开发广东汽车品牌网站建设网络营销工具和方法有哪些内容中山网站建设方案网络安全培训机构有网站及单位网站建设情况信息安全检查评判标准,-1建德做网站深圳网站制作公司人才招聘新鸿儒网站。简介:《爽文、虐恋、修仙》 刚从千年寒冰封印中醒来,就晋升天神巅峰。 因为封印时间太久,虽然侥幸突破神级瓶颈,却空有其表,外强中干,好在天神威名在外,全靠忽悠蒙混过关。 而作为活了两万年的天神阿巫,感情页却是一片空白,在某天救下一名“柔弱”药师起,感情道路可以用崎岖坎坷来形容,这场爱情注定是场悲剧。 感情受到欺骗,被害落入人间轮回,再次历经情劫冲破封印,满级神力归来的阿巫,逐渐揭开上古天神陨落的神界丑闻。我因为贪婪,把自己卷进了一个未知的领域。   随之拼命挣扎,但无济于事。   遇到了很多,也挣扎过很多。   明白了许多,也失去了很多。   我不知道当天再亮起来的时候,我还能再次睁开眼睛。   或者是永远的沉睡。   这里没有帝国王朝的纷争,有的只是那些接二连三神鬼妖魔仙各色各样的奇途险旅! 这里没有天才废材的斗争,有的只是那些接踵而至神鬼妖魔仙千奇百怪的诡秘玄事! 群雄和则礼遇,群雄乱则武御! PS:非小白文! PS:非装逼无敌、废材逆袭、修炼升级、广扩后宫的套路文! PS:分卷式故事组成小说! PS:每卷故事虽然独立,但贯穿全局,缺一不可,每卷人物出场不一,但井然有序,承上启下!明月被拉上天幕,月色照映山水。 无意惹佳人垂眸,却终究不过凡人一夕。随心随意随缘,随遇而安。无序常态亦昌泰。电影部的学生想打造出一条可以吸引全校人眼球的悬疑恐怖片。可是在他们到达拍摄地点没多久,却有学生遇害了。在找到凶手之前,更多的秘密浮现而出。青国大元帅:两国交战不斩来使,除非来的是金小宝。 皇圣祖:只要金小宝愿意,我的公主随他挑。 一品太傅:岂有此理,金小宝你别落我手里。 瑶池圣女:金小宝给我滚出来,你躲得了初一,躲不过十五! 二表姐:金小宝,你别躲,我就跺你一根手指头。 月女将军:金小宝,我这三千手下,随时可以为你上刀山下火海。别家老师军训东躲西藏,你军训拿ak47突突教官?! 别家老师上课认真教书,你上课带我们玩VR?! 别家老师放假让我们注意安全,你放假带我们荒岛求生?! 抱歉,这样的老师,给我来一打!!! 对老师而言,保护学生是职责,即使自己是一个杀手。 灵气复苏的来临,阴谋与疑云渐渐浮出水面,一个脱离组织的杀手如何改变自己的命运?  “左眼为阴,右眼为阳,日夜更替,阴阳轮换,俱在我身”   浩瀚的宇宙边陲之地,只有无光无明的漆黑。   有一个男子正盘腿悬坐在星空中,而伴随刚才的话语,他的眼睛突然从眼眶里跳了出来,只留下两个空洞的眼眶,   此时这两只眼睛都还覆盖着眼皮,闭着眼睛。   忽然,一只眼睛睁开。   漆黑的星空便有了光明,十分耀眼,光芒照在男子和他前面的一具尸体上。   这时,才发觉这男子和这具尸体竟散发这仙人之气。   男子是这方世界两大仙帝之一的——陆仙帝,而他面前的尸体则是另外一个仙帝——陈仙帝。   两位仙帝大战于此,落得两败俱伤。   陆仙帝左手之上托着一个灵魂,恰是一个女子的模样,不过已经没有了多少灵性,陆仙帝叹了了口气,道:   “便只能转世重生了”   而陆仙帝刚才将自己的灵魂打入这三千世界,转世重生,夺取生机。   灵魂纷纷降落重生,化作小世界中的土著,其中便有一份灵魂便将落在这一方世界——蜉蝣界。   故事就此开始,  (无敌+爽文+杀伐果断+搞笑+啪啪打脸+后宫+修炼场)   秦风穿越异世界,竟觉醒最废物的能力。   一刀必杀青草怪。   青草怪,史上最垃圾妖兽,连普通人都能一脚将其踩死。   为了完成任务,秦风击杀一只青草怪,没想到又获得第二能力。   任何妖兽皆可以是青草怪。   秦风:无敌这不说来就来了吗?
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